父母在等我們道謝,我們在等父母道歉

2018年01月22日     檢舉

中國式家庭最大的悲劇,就是父母滿口是愛,孩子卻滿身傷害。那些批評、打壓沒有帶來他們想要的堅強勇敢,反而產生了自卑敏感。於是,很多年後,父母在等我們道謝,而我們卻一直在等父母的道歉。——by 圈姐

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父母在等我們道謝,我們在等父母道歉

作者:晚妝出處:心靈的圈子

父母在等我們道謝,我們在等父母道歉

昨天夜裡,一位很久沒有聯繫的寫手朋友忽然找我聊心,說她和自己的父母大吵了一架。

原因很狗血,她在自己的公眾號上寫了一篇關於原生家庭的文章,結果被她的父母看到了,直接打電話過來一通臭罵,說她不孝,故意抹黑他們,還說她沒良心,不知好歹,給他們丟人。

其實她那篇文章我看過,真的是站在了很客觀的角度,分析自己的童年經歷是如何影響了自己的性格和做事風格。

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包括她小時候報名參加學校裡的唱歌比賽,高高興興地告訴她母親,結果卻得到一句:「你唱成這樣還參加比賽啊?能贏嗎?還是別丟人了。」

就因為這句話,她第二天就退出比賽。並且從此以後,哪怕平時唱的再好,只要有人在,她就會緊張到渾身發抖,不斷跑調。

她說:「我真的沒有想要抹黑他們,我寫的一切都是事實。我很感恩他們對我的好,但我同樣也希望他們能認識到對我造成的傷害,我也希望能從他們口中聽到一句對不起。只可惜,他們永遠只會覺得是我沒良心。」

父母在等我們道謝,可是我們卻一直在等父母的道歉。這是多少人心中難以平息的痛?

有時候我也會想,原生家庭這一理念如此風靡的原因,或許就是因為大家等那份道歉等得太久,於是只能藉此機會,將自己想說的話說出口。

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陌生人罵千萬句,也不如父母一句嘆息

我一直覺得,中國式家庭教育是一件很奇怪的事情。毫無疑問,我們的父母經歷了最糟糕的時代,吃了太多的苦。

很多時候,他們口口聲聲說著不想我們將來吃苦,甚至明明心裡很愛我們,但最終做出的選擇,卻往往是以否定、打壓、諷刺、批評、控制等殘暴的方式來予以傷害……

「你怎麼這點小事都做不好?真是沒用!」

「別以為考這麼點分數就了不起,你看看人家?」

「我是你老子,你就要聽我的!」

……

於是,在一次次的打擊中,我們變得越來越不自信,不知道自己什麼表現會遭到批評,不知道自己要怎麼做才是好。但父母卻只會覺得一切都是我們自己的問題,如果你去跟解釋,他們甚至反而會說:「這孩子怎麼這麼脆弱?連一句玩笑話都說不起。」

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是啊,孩子就是這麼脆弱。就像心理學家蘇珊‧福沃德博士在《中毒的父母》中說的:「小孩是不會區分事實和笑話的,他們會相信父母說的所有有關自己的話,並將其變為自己的觀念。」

再退一步講,就算孩子的內心再強大,那也不該任由別人拿鞭子打。更何況,下手之人還是自己最親最愛的爸爸媽媽。

要知道,在每個孩子的心中,陌生人罵我千萬句,也比不上父母的一句嘆息。

孩子的心是敞開,他能夠接收到父母所有的愛,但同時也會接收到所有的否定和傷害。

父母滿口是愛,孩子滿身傷害

心理學上認為:孩子的自信,以及對自己作為一個人的價值的肯定,從根本上講都是來源於父母無條件的愛。

如果一個人在童年時期沒有得到足夠的愛,或者發現父母的愛是有條件的。自己必須聽話,必須懂事,必須做得足夠好,才能得到父母的愛。那麼,哪怕他之後取得再大的成就,她的內心也始終是匱乏的。

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認識一位姑娘,出生在一個條件非常優渥的知識分子家庭,爺爺是大學教授,父親是高級工程師,母親是個作家。而她本人也十分優秀,從小就是成績名列前茅,大學沒畢業就出了書,之後還自己開了公司,事業做得風生水起。

但即便是這樣在外人看來風光無限的姑娘,私底下也會吐露自己的創傷。

她說,她這一生都在跟自己較勁,總覺得自己怎麼做都不夠好。她逼著自己把一切都做到最好,就是因為始終想要得到他人的認可。

因為打從她記事開始,他的父母就對她非常嚴格。哪怕只是做錯了一件小事,也會狠狠地教訓一頓。在她的意識裡,自己好像無論怎麼做都無法讓父母滿意。因此,她心中始終有一種愧疚感和自卑感。

以至於後來,她花了三十五年的時間,才終於讓自己知道:「哦,其實我做的已經足夠好了。原來我並沒有他們說得那麼糟糕。」

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我們該不該無條件原諒父母?

有的人說,父母再怎麼對你,他們也還是你的父母。孩子怎麼能怨恨父母呢?

說這種話的人,十之八九是因為事情沒有發生在自己頭上。

我從來不認為,身為孩子,就必須無條件地原諒父母。只是很多時候,或許我們也可以試著從另一個角度出發,或許一切並沒有那麼嚴重,或許其實你也沒有那麼恨他們。

認識另一位姑娘,是家中長女。父母極度重男輕女,一連生了三個女孩才有兒子,寶貝得不得了。從小到大,家裡所有好東西都是弟弟的,弟弟做錯什麼都可以,而她做錯什麼都不可以。

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甚至在高中時,因為家裡窮,她差點被迫輟學,供弟弟讀書。還是學校老師再三上門勸說,又幫她申請了助學金,才讓她順利讀完高中。

因為對父母的怨恨,她最終去了遠離家鄉的大學,一路勤工儉學,之後結婚生子,始終沒有再回過家。

直到後來她母親病重,在丈夫的勸說下返回老家,母親卻已經閉上了眼。妹妹告訴她,母親臨終前一直念叨著她的名字,說這幾個孩子裡,自己最對不住她。

那一天,她把自己鎖在房間裡,哭得撕心裂肺,像是要把這些年所有積壓在心中的委屈都發洩出來。

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有多少恨,就有多少愛

其實有時候我也會想,我們對父母的怨恨真的有那麼嚴重嗎?會不會絕大多數時候都是怨,而不是恨呢?會不會這種恨,根本就不足以稱之為恨呢?

就像那位獨自痛哭的姑娘,她恨母親嗎?當然恨。可是在這份恨的背後,又藏著什麼呢?是愛。

因為她恨的,從來不是父母,而是父母重男輕女,沒有給予自己足夠的愛。而她這麼多年的所求,也不過就是父母的一句道歉。

所以,在聽到母親臨終前的那句道歉的時候,恨就已經沒有了。因為那句道歉的背後,是她渴望已久的看見,是她一直沒有得到滿足的愛。

我們這一輩人,確實在原生家庭裡遭受了很多傷害。但是我始終相信,所有的傷痛最終都會消散,不是得到諒解,就是得到接納。

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就像我之前說的,孩子不是必須無條件地原諒父母。不原諒其實也是可以的,重要的是你能不能把自己那道一直在流血的傷疤縫合好,能不能讓傷害就此終止,不再延續。

畢竟,終有一天,我們也會成為父母。

就像三毛曾經說過的:「父母的年紀比較大了,要改變一個成年人的觀念總是困難的。在許多地方,便必須請青少年包涵父母,諒解父母。更重要的是,將來一旦完成學業,成家、之後,也有子女時,再不犯同樣的錯誤,做一個開明而得子女信賴的人。」

往者不可諫,來者尤可追。

歡迎在留言區寫下自己的答案和感受,我們一起學習,一起成長。

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